"Полезные" советы

1. Никогда не слушайте продавцов по поводу формата, для которого создана плата. Для BetaSP вполне может сойти DV500, а DVCAM лучше всего монтируется на DC30.

2. Экономьте на кабелях. Действительно, зачем покупать 3 компонентных, когда то же самое можно получить с 1 композитным.

3. Если у вас несколько монтажек, то все они должны быть от разных производителей, причем как можно более редкие и закрытые. Ведь в жизни все надо попробовать.

4. Никогда не пользуйтесь измерительной техникой. Вещь абсолютно бесполезная. Особенно при работе с BetaSP сомнительного происхождения.

5. Пользуйтесь самым дешевым и старым софтом. Зачем тратить время на Xpress и Edition, если все то же самое можно сделать в Premiere 6.0 а то и в 5.1

6. Профессиональная техника - выражение, придуманное буржуями. Никогда не берите монитор - сойдет и самый дешевый телевизор , магнитофоны тоже лучше брать бытовые.

7. Все камеры одинаковые. Можно брать саму дешевую DV (даже не обязательно трехматричную) камеру, и использовать ее для клипов, хромака, сериалов. На раздолбанном телеке все равно ничего никто не поймет.

8. Освещение - вещь не менее бесполезная. Вполне хватит обычных галогенок с рынка. Про линзовые приборы забудьте. Очень классный хромак получается, если вообще выключить подсветку фона.

9. Если у вас студия - купите самый дешевый микшер, а камеры заведите по композиту с мониторного выходы - огромная экономия на кабелях.

10. Никогда не ставьте в студию кондиционер. Что плохого в том, что в студии будет тепло...

11. Перед тем, как принять решение о закупке, ни в коем случае не вступайте в контакты с коллегами из других телекомпаний. Настоящему суперпрофессионалу советы не нужны! Зачем вам знать реальный опыт эксплуатации оборудования - ведь в рекламе всё необходимое написано чёрным по белому.

12. Старайтесь при создании передачи добиться максимального количества перезаписей. Это очень хорошо позволяет замаскировать все недостатки исходника. Данный метод особенно эффективен при использовании различных форматов ( например, с Betacam на DV, потом обратно с DV на Betacam ). При этом держите в голове совет номер 2.

13. Нелинейные монтажки идеально подходят для случая, когда в часовой передаче надо изменить пару планов. Ведь появляется столько времени для отдыха, пока идет оцифровка и запись обратно на магнитофон.

14. Монтировать передачу гораздо удобнее, если загрузить в нелинейку все ваши исходники целиком, а также весь архив студии, начиная с 1913 года. Подумаешь, дисковое пространство... Остальные проекты могут и подождать, ведь единственный шедевр - ваш высокохудожественный фильм.

15. Готовясь к съёмке, ни в коем случае не обсуждайте с оператором, что и как снимать. Вы же оба - профессионалы, и понимаете друг друга без слов. А если снято не то, и не так, виноват будет именно оператор, и вы сможете проявить свои режиссёрские способности, ругая его (естественно, "за глаза")по коридорам студии.

16. Никогда не смотрите материал перед монтажем. Это лишит вас удовольствия бесконечного экспериментирования на монтаже.

17. Когда до эфира 1 час - самое время переозвучить сюжет, сделать массу спецэффектов - в общем дать волю творческому воображению

18. Срок службы кассет бесконечен. Особенно это касается аналоговых форматов. Всегда снимайте хромак на кассеты, использованные до этого не менее 30 раз. На ответственные сюжеты берите кассеты, использованные не менее 50 раз. Никогда не пишите технические дубли - пустая трата пленки.

19. При работе над большим проектом при нехватке места убивайте первые попавшиеся под руку исходники. Этим вы высвободите кучу времени на питье кофе, пока буду перегоняться 10 часов материала.

20. На больших проектах никогда не делайте резервных копий, EDL и прочего барахла. Ведь известно, что со второго раза монтаж фильма всегда получается лучше.

21. Для загона материала задействуйте самую лучшую монтажку, какая есть на Вашей студии.

Аффигенно! Писал человек с глубоким знанием телевизионного производства. Все советы в яблочко, все обычно именно так и происходит %)

а что? опыт - это как раз есть знание - сила.
со своей стороны добавлю, что PWV (и тем более UWV) беты надежнее всего пишет на хромдиоксидных (звучит круто, верно?) Бетамакс кассетах (не моложе 25 лет), для этого достаточно просверлить недостоющих отверстий в корпусе кассеты.

А еще могу присоветовать полностью отказаться от фирменных кассет Sony Betecam SP и заменить их на кассеты любых других сторонних производителей с названием фирмы из четырёх букв (кто знает - поймет%). Таким образом опять же освобождаем кучу времени на питие кофе и перекуры в то время пока ремгруппа в ярости выковыривает очередную застрявшую кассету.

правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоугольный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти среднеформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!

14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.


UPD:

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.


Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

Отсюда

Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои

И конечно же в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают

И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день

Если утром ваш фотограф
Обнаглев,полезет с просьбой
"Позовите,когда платье
Вы начнете надевать"

Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь,удумал,окаянный!
Вон из комнаты,пошляк!!!

Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают ,извращенцы
Фоткать свадебный интим!

А еще ,смотрите,туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!

На прогулке заявите:
"нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать"

ну а если вдруг фотограф
или может оператор
отказался снять такое
плюньте на спину ему

пусть снимают дублей двести,
ну а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
нарпяженно над капотом

А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор

Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?

если с марком гость явился
или вдруг пятак имеет
а фотограф заявился
на D сорок поснимать

не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать

И конечно не забудте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верте вы пройдохам
Тем особенно с Майведа
Что они мол креатива
Вам наделают с душой
Но вы только посмотрите
У одних из них все жолто
У других же все не резко
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят.

Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все нерезко,
ну а если крупным планом -
резкий только правый глаз

Покажите ему фотки
что снимала тетя галя
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров

Объясните шарлотану -
не умеет он снимать.

Если вы на своей свадьбе
не заехали на стрелку
и об шар большой гранитный
не разбили голубей

то считайте – не женились
счастья в жизни вам не будет
зря потратили вы деньги
собирайтесь на развод

Объясните всем гостям вы
Что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо
Пусть открытку вам прочтут

Там все сказано красиво
И про счастье, про здоровье
и про полную про чашу
про друзей и про детей

Все стихами, словно в сказке
Складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум
Им самим так не сказать!!!

Авторство точно не установлено, встречается на разных форумах

Неужели так бывает...? (Риторический вопрос)